Понедельник, 06 декабря 2021
Поиск
     

Как общаться с подростком, или переговоры с маленьким политиком

freepik
Фото: freepik

Противостояние со взрослыми, борьба за личностную независимость – главная особенность мировосприятия подростков и основная проблема их родителей. В отличие от младшеклассников – маленьких исследователей – ведущей деятельностью которых является учеба, для 11-12-летних подростков – маленьких политиков – важнейшей деятельностью становится общение, а главной целью – завоевание статуса на основе отношений и оценок. Подросток хочет быть «как взрослый» (обрести свободу, но не нести за нее ответственности), а родители стремятся сохранить над ним контроль. Как же договориться при таком кардинальном расхождении интересов?

 

Как правильно общаться с 11-12 летними подростками и добиваться от них соблюдения родительских требований относительно учебы, правил поведения, отношения к старшим, домашних дел и т.д.?

Рекомендации дает наш эксперт – психолог Елена Шпиз.

 

Чтобы выстроить адекватную иерархию общения с современным подростком 11-12 лет, постарайтесь воспринять его как «маленького политика», который интуитивно перенимает стратегии поведения взрослых, в частности, манипулирование окружающими для достижения своих целей.

В первую очередь, проанализируйте свое место в иерархии авторитетов вашего ребенка. Мысленно представьте психологический «Белый дом» подростка, в которым вы и другие окружающие его люди занимают определенные «посты»: президента, первого министра, ближайшего помощника, пресс-секретаря, судьи, обслуживающего персонала и т.д. Если вас устраивает существующая расстановка и собственная позиция – замечательно. Если нет, задайтесь вопросом, как распределение статусов изменить.

Рекомендация: Независимо от статуса в глазах ребенка замените вертикальную иерархию в общении с ним («сверху вниз») на горизонтальную: вместо критики, угроз и приказов применяйте обсуждение и переговоры.

Запрещать или разрешать?

Рекомендация: Всегда соблюдайте баланс между согласием и несогласием, разрешениями и запретами.

Если всегда соглашаться и разрешать, ребенок утратит ощущение преодоления барьера и эмоций победы над вами, которые ему необходимы для самоутверждения и самоуважения. При этом и уважения к вам не прибавится, потому что уж слишком слабый вы соперник. В обратном случае ваша воля станет для подростка непреодолимым препятствием, что тоже деструктивно, потому что обрекает его на роль вечно проигравшего (распространенная ситуация в семьях с авторитарными родителями).

Рекомендация: Подыгрывайте «маленькому политику»: там, где это не принципиально – уступайте; там, где принципиально – находите возможность отстоять свои требования, но не силовым давлением, а средствами влияния – через убеждение, внушение, заражение, подражание. 

Вашим ребенком управляют мотивы, ценности и цели, которые олицетворяет его объект подражания: в силу неустойчивости собственных личностных ресурсов в этом возрасте ребенок в большей степени склонен копировать паттерны поведения и взгляды некоего идеала (далеко не всегда идеального), чем формировать и транслировать собственные ценности и убеждения.

Ваша реакция на сопротивление ребенка может начинаться со слов: «Знаешь, ты, пожалуй, прав…» – что снизит градус агрессии со стороны подростка. Далее можно поддерживать оптимальную «температуру» разговора, если выражать несогласие в стратегической форме: «Только можешь пояснить, а как же тогда такие-то и такие-то моменты?» И как бы ждать от ребенка разъяснений «снизу вверх». Таким образом вы, с одной стороны, покажете, что признаете самостоятельность его решений, а с другой, вынудите его аргументировать свою позицию и признать  собственные ошибки.

Рекомендация: В любом случае, действуйте не импульсивно, а стратегически – так, чтобы подросток думал, что все свои решения он принимает сам. 

Уединение или одиночество?

Многие родители имеют привычку бесцеремонно вторгаться в личное пространство ребенка: заглядывать в компьютер, когда он переписывается с кем-то из друзей; входить без стука в его комнату. Это может привести к потребности подростка отгораживаться от людей, в частности, близких, бессознательно опасаясь нарушения своих границ.

Рекомендация: Уважайте личные границы ребенка, его потребность в собственном пространстве.

Важно видеть глубинную разницу между уединением и одиночеством ребенка. Уединение – это очень мощный адаптивный механизм для психики человека, который позволяет ему психологически восстанавливаться, настраиваться на определенные действия и т.д., в то же время одиночество – это вынужденная изоляция, которая может быть связана с неумением контактировать с социумом, непониманием окружающих и т.д.

Рекомендация: Уединение ребенка необходимо уважать. Одиночество ребенка – это серьезная проблема, которую нужно глубинно исследовать, желательно с психологом. Относитесь серьезно к любым чувствам ребенка, иначе он может закрыться от вас и вы рискуете утратить его доверие и возможность узнавать, что у него на душе.

Внутреннее против внешнего

Что касается склонностей к вредным привычкам и зависимостям, которые могут проявиться и в раннем возрасте, необходимо вовремя их отследить и понять причины.

Ребенок изначально рождается вовсе не чистым листом, а «матрицей личности» с множеством «предустановленных программ» – наследственных качеств, которые впоследствии развиваются под влиянием внешних воздействий. Вопрос лишь в том, что окажется мощней – внутренние «предустановленные программы» или внешние, «установленные» извне (в процессах воспитания, обучения, общения).

Сильные порочные «предустановленные программы» сводят роль воспитания фактически на нет. Именно поэтому в интеллигентных благополучных семьях могут вырастать преступники. А благодаря сильным созидательным «предустановленным программам» дети преступников и алкоголиков могут становиться достойными успешными людьми. Все вышесказанное очень тонко отражено в известном фильме «Обыкновенное чудо» по одноименной пьесе Е. Шварца. Вспомните хотя бы короля в исполнении Евгения Леонова.  

Отвадить ребенка от вредных привычек может только страх последствий или естественно возникшее отвращение.

Односторонние требования или психологический контракт?

1. Старайтесь внешне оставлять ребенку свободу выбора, показывать ему свое доверие, но при этом подсознательно фиксировать у него ощущение опасности и необратимых последствий пагубной зависимости.

2. Если у ребенка наблюдается склонность к пагубным привычкам, воздержитесь от агрессивной критики. Постарайтесь вывести его на откровенный разговор, проявите интерес к его ощущениям. Подумайте, что может дать альтернативные ощущения – не менее сильные, но не носящие разрушительного характера.

3. Наказания должны быть адекватны проступкам. К примеру, если ребенок закрыл собаку в кладовке, есть смысл поступить с ним аналогично, чтобы он испытал на себе собственный поступок. А вот запрещать ребенку смотреть телевизор, если он не помыл посуду, нелепо. Конструктивней последовать его примеру, и в какой-то момент ему, чтобы поесть, придется помыть себе тарелку. Имеет смысл показать ребенку: не всегда кто-то будет что-то за него делать.

4. Обязательно хвалите ребенка за хорошие поступки, даже самые рядовые.

5. Замените претензии на просьбы-пожелания. К примеру, вместо: «Почему ты опять не сделал то-то?!» – обратитесь к ребенку мягко, но уверенно: «Слушай, не забудь, пожалуйста, убраться перед выходом, ты же у меня образец аккуратности!» 
Чем позитивней будет «обертка» ваших требований, тем меньшее сопротивление и агрессию они будут вызывать у подростка.

6. Заключите с «маленьким политиком» психологический контракт – согласуйте с ним ваши взаимные обязательства и ожидания. Озвучьте ребенку свои пожелания, пообещав в ответ выполнить его. Этот способ наиболее действенный, поскольку подразумевает не односторонние требования к ребенку, а обоюдный выгодный обмен.

Доминировать или прогнуться?

Если видите, что ребенок сильный по натуре и не поддается внушениям (в том числе, вашим), проявите гибкость – дайте ему понять, что гордитесь силой его характера и уважаете его. Не пытайтесь доминировать, влиять на него прямым давлением – это бесполезно. Самое страшное для такого ребенка – невозможность самореализации. Подобная фрустрация подобна бутылке с запертым «джином» (натурой подростка), которого очень важно успеть выпустить на свободу, пока он добрый, потому что, когда он разозлится, вырвется сам и попросту разобьет бутылку, поранив осколками всех вокруг. 

Рекомендация: Если видите, что несмотря на юный возраст ребенок стремится работать и зарабатывать, преодолейте свое сопротивление: максимально помогите ему определиться с будущей профессией и получить возможность трудиться именно в этой области.

Рекомендация: Если ребенок сильно подвержен пагубному влиянию окружающих, имеет смысл изменить его окружение (поменять школу, среду общения).

Родители часто впадают в панику, когда ребенок попадает под влияние друзей и первых объектов влюбленности, которые им не нравятся, и пытаются всеми силами разрушить эти отношения. Однако таким образом только портят собственные отношения с ребенком.

 

Рекомендация: Задача родителей – развить в ребенке самостоятельность мышления: способность не просто «глотать» информацию, а тщательно ее «прожевывать» (анализировать), «переваривать» и  усваивать, формируя собственные взгляды.

Подобная самостоятельность защитит ребенка от чужого влияния, по крайней мере, он всегда будет «фильтровать» навязываемые кем-то действия и мысли. Ситуация с чувствами, конечно, гораздо сложней, но и тут самостоятельность мышления – мощный защитный механизм.

 

Критиковать или хвалить?

Очень важно учитывать, что одних детей критика стимулирует, а других – морально уничтожает и даже метод кнута и пряника на них не действует. Во втором случае детей вдохновляет на развитие только похвала. Так что, прежде чем критиковать подростка, задумайтесь, к какому психотипу он относится, чтобы не совершить роковой ошибки. Некоторые дети на протяжении всей жизни не могут отпустить обиду на критикующих родителей, которые в них не верили.

Рекомендации: 

1. Если ребенка стимулирует критика – достаточно просто отметить достижение другого ребенка, это уже заденет самолюбие вашего и подстегнет его.

2. Если ребенка стимулируют поощрения – не скупитесь на похвалы: положительные подкрепления станут мощной мотивацией для саморазвития и сформируют адекватную высокую самооценку.

Елена Шпиз

Елена Шпиз

Эксперт

Социальный и организационный психолог

     

     
    Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter