Любовь к ребенку в нас рождается вместе с малышом - милым, крошечным, беззащитным. А дальше крепнет год от года. Но вот кроха вырастает и входит в подростковый возраст. И его не узнать. Куда делись теплота и нежность? Теперь его либо не застать дома, либо на двери в его комнату висит предупреждающая табличка «не беспокоить». Как быть: смириться или пытаться достучаться до него?
Об этом рассказывает физиолог, психолог, доктор биологических наук, профессор, академик РАО Марьяна Безруких
Не сломайте!
- Марьяна Михайловна, пубертатный период - большой стресс не только для взрослеющего человека, но и для его близких. Ведь общаться с подростком - как ходить по минному полю: одно неверное слово, интонация, взгляд - и взрыв. Почему так происходит?
- Взросление часто протекает болезненно, как для самого подростка, так и для его близких. Во время пубертатного периода ребенок переживает гормональную перестройку, что является серьезным испытанием на прочность его физического и психологического здоровья. Тело ребенка в это время взрослеет, а мозг активно перестраивается и плохо поддается регуляции. У тинейджеров возникают проблемы с повышенной эмоциональностью, отвлекаемостью, ухудшением внимания. Поэтому ругать детей 13-14 лет за плохие отметки - не лучшая идея. Им на самом деле трудно дается в этот период учеба.
- Правда ли, что хронический стресс ухудшает интеллект?
- От психического насилия, как доказали научные исследования, наш головной мозг страдает даже больше, чем от физического. При травле (дома или в школе - все равно) в организме ребенка (подростка) выделяется избыток гормона стресса кортизола, под влиянием которого в головном мозге происходят нейроанатомические изменения, ухудшающие все когнитивные функции: память, внимание, восприятие и мышление. И если стресс долго не прекращается, состояние жертвы становится привычным и выученная беспомощность станет постоянным спутником человека и не позволит достичь ему чего-то значимого в жизни. Такой человек, уже став взрослым, любую неприятность будет воспринимать, как непреодолимую катастрофу, а себя - как неудачника.
Замечайте не минусы, а плюсы
- Ругать - плохо. А как тогда достучаться до сознательности подростка? Ведь сами-то они о своем будущем и не задумываются.
- Взрослым очень важно знать, что подростку необходимо давать только положительное подкрепление. Это совсем не означает, что не должно быть никакой системы требований, ограничений, правил, Только обо всем нужно говорить спокойно, доброжелательно, обсуждая, считаясь с мнением и желанием ребенка. Например, часто родители говорят: «Сколько ему ни втолковывай, что этого делать нельзя, он как будто не слышит». Так вот, так оно и есть на самом деле. Дети в этом возрасте, действительно, ваши нотации не слышат, их мозг словно блокирует негативную информацию. Но попробуйте заметить что-то положительное в их поведении, похвалите, поддержите их желание что-то сделать, и вас удивит результат. Поэтому не скупитесь на похвалу.
- Но похвалу-то надо заслужить. Нельзя же хвалить просто так, не за дело?
- Разумеется. Но не обязательно хвалить только за что-то глобальное. Можно отметить и небольшое достижение. И требования, естественно, тоже необходимы. Только важно, чтобы ваши требования (а лучше - просьбы или пожелания) были не чрезмерными и обоснованными. И сообщались не в приказном порядке. С подростком работают не указания, а договоренности. Проговорите взаимные права и обязанности, и требуйте их соблюдения - и со стороны ребенка, и со своей.
Дом - территория любви и безопасности
- Большой проблемой сегодня является буллинг, школьная травля, и его крайняя форма - шутинг (когда жертва травли расправляется с обидчиками с помощью оружия) Как защитить своего ребенка от травли и насилия?
- Это вопрос серьезный, и тут многое зависит и от школы, педагогов, коллектива сверстников. Кстати, буллинг - это не только физическая агрессия, но и психологические издевательства. Травля по поводу внешности - одна из самых жестких, и участвуют в ней не школьные хулиганы, а те, от которых меньше всего ждешь плохого - девочки12-14 лет. Очень важно, чтобы у ребенка были хорошие друзья и значимый взрослый - родитель, тренер, руководитель кружка, старший родственник. Но начинать профилактику буллинга нужно внутри семьи. А для этого, прежде всего, следует исключить домашнюю агрессию.
- Ну, сегодня в семьях детей редко наказывают физически.
- Речь не о том, чтобы не бить детей. Это само собой разумеется. Но крики, ругань, «речевые атаки» (оскорбления, жесткие насмешки и даже вроде бы безобидные подшучивания, особенно над внешностью и способностями, а также сравнения детей с другими в пользу последних) и «пытка молчанием» (домашние бойкоты) - тоже формы насилия. Если ребенка уважают дома, не обманывают, соблюдают договоренности, считаются с его мнением, дают ему слово, чтобы он мог объяснить свои поступки, а не обвиняют тоном, не терпящим возражений, то у подростка сформируется нормальная самооценка, которая не позволит ему почувствовать себя жертвой, не умеющим отстаивать себя и свои интересы. А таких ребят в школе, как правило, не «буллят».
- Чего еще важно избегать родителям взрослеющих детей?
- Гиперопеки - она не только раздражает, но и лишает мотивации. И не давите своим авторитетом. Дайте подростку ощущение свободы (что не отменяет разумного контроля с вашей стороны).
- Как родителям подросткам смириться с тем, что детям их любовь и ласка больше не нужны, а друзья теперь дороже и важнее?
- Это ошибка! Подростки остро нуждаются в любви и поддержке мам и пап, даже если они сторонятся объятий и брезгливо морщатся от поцелуев и прочих любых «телячьих нежностей». Просто родителям подростков следует теперь иначе выражать свою любовь - прежде всего, через уважение к своим подросшим детям, как к личностям, через внимание к их мнению по тем или иным важным вопросам. Поэтому поменяйте формат общения, но пусть ваши отношения остаются такими же теплыми, как были раньше. Любите и уважайте своих подросших детей, и вы навсегда сохраните между вами хорошие отношения.
