Вы так долго встречаетесь, пора бы уже пожениться! Какая у тебя зарплата? Ты так располнела! - подобные вопросы и замечания обычно вызывают неприятные эмоции у человека, к которому они обращены, потому что они нарушают его личные границы. Что же это такое, как не дать себя в обиду и не залезть на «чужую территорию»?
Давайте разберемся вместе с нашим экспертом – практикующим психологом, детским и подростковым психологом, гештальт-терапевтом, арт-терапевтом Софией Нарощенкиной
Мне нравится объяснять, что такое личные границы на примере границ государств. Есть страна, границы этой страны отделяют её от всего остального мира. Если кто-то хочет в эту страну приехать, он должен выполнить ряд требований, подготовить необходимые документы и соблюдать определенные законы. У разных стран условия могут сильно отличаться, казаться странными или чрезмерными. В одни страны приехать легко, требований почти нет, а в другие - так сложно, что никто туда не едет. Если человек не соответствует требованиям, которые выдвигает страна, его туда не пустят или депортируют из нее.
Так же и с людьми. Личные границы – это некий индивидуальный набор правил, условий, на которых человек согласен взаимодействовать с другими людьми. Этот свод правил поясняет, кому и что человек разрешает и запрещает делать и говорить в отношении себя. Личные границы как бы отделяют приемлемую безопасную зону от неприемлемой и небезопасной.
Границы бывают мягкие, жесткие и гибкие. Человека с мягкими границами часто прогибают, навязывают ему свое мнение. Ему сложно отказываться от невыгодных и неприятных для него предложений и просьб, он постоянно оправдывается, боится выглядеть эгоистом, часто становится объектом манипуляций, постоянно отказывает себе в своих желаниях.
Человек с жесткими границами часто отталкивает окружающих своими чрезмерно строгими принципами и требованиями, которые выглядят как удушающие правила ради правил. Такие люди часто страдают от одиночества.
Самыми полезными считаются гибкие границы, обладатель которых ставит свои интересы на первое место, но с уважением относится к потребностям других людей. Такой человек учитывает жизненные обстоятельства и находится в достаточно хорошем контакте с собой и своими потребностями, чтобы в каждый момент отдавать себе отчет в том, что он чувствует по поводу происходящего с ним и чего бы ему хотелось. Если кто-то нарушит его границы – он об этом сразу сообщит.
Почему это важно?
Здоровые личные границы обеспечивают безопасность, предсказуемость и порядок, оберегают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты, защищают нашу личность и все, что для нее ценно.
Если личные границы регулярно нарушаются, человек получает проблемы с самооценкой. Постепенно он начинает верить, что его чувства, мнения, желания и интересы неважны, ими можно пренебречь. Из-за постоянного нарушения личных границ человек испытывает стресс, который со временем может стать хроническим и привести к соматическим и психическим заболеваниям.
Как понять, что ваши границы нарушают?
Следует ориентироваться на свои чувства. Нарушенные границы всегда вызывают неприятные эмоции (раздражение, обиду, гнев, стыд, отвращение, тревогу). Иногда эти чувства еле уловимые, смутное «что-то не так», и тогда их очень легко проигнорировать. Если границы нарушаются регулярно, человек привыкает к ощущению дискомфорта.
Часто можно наблюдать следующий цикл: человек испытывает гнев из-за нарушения своих границ => винит себя за этот гнев и «эгоизм», поэтому терпит нарушения => устаёт терпеть нарушения, «контейнер терпения» переполняется, гнев выплескивается на окружающих людей (иногда случайных) по любому незначительному поводу, который подвернулся в момент срыва => человек обвиняет себя в срыве, убеждается в своей «неадекватности», поэтому продолжает терпеть нарушения в страхе показаться невежливым или агрессивным.
Если вы узнали в этом цикле свои реакции, важно прислушаться к себе и не игнорировать неприятные чувства и мысли: они сигналят о том, что есть опасность, что-то не так.
Еще один признак нарушенных границ - вы уговариваете себя что-то сделать: «сходить туда, куда он\она хочет», «помочь», «она же одна», «мне же не жалко…», «это для моего же блага…»
Границы индивидуальны, но есть и то, что неприятно практически всем. Вспомните, что вас часто раздражает в людях, составьте список ситуаций, в которых хотелось прервать диалог и уйти, накричать, стукнуть, наговорить гадостей в ответ. Например, вы не любите, когда родители критикуют ваш внешний вид, когда коллеги задают вопросы о вашей личной жизни и т.п.
Такая работа над собой поможет разглядеть ваши индивидуальные границы и ценности и увидеть проблемные зоны.
Конкретные примеры
Часто встречающиеся нарушения личных границ:
- Применение физической силы, причинение боли, ограничение человека в передвижениях и действиях.
- Неуважительные прикосновения, вообще любые прикосновения против воли человека.
- Ограничение в еде или сне, навязчивые угощения: «Ты меня уважаешь? Тогда пей». Заставлять доедать пищу — тоже нарушение границ.
- Пользование вещами человека и чтение его записей без разрешения.
- Визиты в гости без предупреждения, вход в кабинет без стука.
- Нарушение уединения (если человеку нужно побыть одному и он попросил его не беспокоить, но собеседник игнорирует просьбу и пристаёт с вопросами, например).
- Унижение человека и апелляция к чувству стыда.
- Крики, оскорбления.
- Предательство, обман.
- Игнорирование, насмешки.
- Обесценивание чувств, целей, ценностей, образа жизни, желаний.
- Использование неприятных человеку форм его имени, неуместное использование уменьшительно-ласкательных вариантов имени.
- Контроль под видом заботы, непрошеные советы, бестактные вопросы.
- Принятие решений за кого-то.
- «Допрос с пристрастием», принуждение к рассказу о чем-либо, (например, о предыдущих отношениях и партнерах).
- Нарушения временных границ: просьбы задержаться после работы, несогласованные изменения любых договоренностей о времени, опоздания, звонки в неудобное время.
- Использование личного времени или труда другого человека.
(Продолжение следует: https://phmlife.ru/dela-zhitejskie/obraz-zhizni/1596-lichnye-granitsy-zashchishchat-svoi-i-uvazhat-chuzhie-chast-ii.html)
Практикующий психолог, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт София Нарощенкина