Как сохранить любовь

Даже самые крепкие пары сталкиваются с кризисами. Разговоры превращаются в споры, становится больше недопонимания, куда-то исчезают тепло и поддержка. Столкнувшись с такой ситуацией, важно знать, что это еще не конец отношений. Любовь можно спасти, если на то будет воля обеих сторон и понимание, как правильно действовать.

Пара – это всегда система отношений. А система – отдельный организм, взаимодействие элементов, которые в нее входят. В пару каждый приходит со своими особенностями, способностями и талантами, привносит свой генетический код и некое коллективное бессознательное, «послание» от своих предков. Ведь предыдущие поколения передавали потомству свои представления о том, как выстраивать отношения в паре. И отношения эти могут быть как функциональными (удовлетворять потребности всех элементов), так и дисфункциональными (не удовлетворять потребности части элементов). Последние могут привести к разрыву отношений.

Зависимость или равенство?

У каждого в паре имеются свои потребности, говорит психолог, психотерапевт Екатерина Какаева. У одного из партнеров может быть, например, намерение спасти другого члена пары. В таком случае он «втягивает в свои границы того, кого намерен спасти. Подобная система взаимоотношения может выстраиваться, если женщина в своей семье была старшей сестрой, а мужчина – младшим братом. Такие отношения складываются и в том случае, когда своей любовью женщина намерена излечить мужчину от какой-то зависимости (например, алкоголизма).
Может быть и обратная ситуация. Кто-то из пары вступил в отношения, надеясь, что его спасут. В подобных отношениях женщина говорит, что без мужчины она ничего не может – ни билет на поезд купить, ни квартиру оплатить и т.д.
Это дисфункциональные, не партнерские отношения. Спаситель становится в глазах спасаемого всемогущим. Одна система (жена или муж) входит в другую и как бы там растворяется.

Восполнить дефицит

Еще один пример дисфункциональных отношений – люди объединяются в пару, чтобы чем-то обменяться и восполнить свои дефициты. Условно говоря, у мужчины нет одной руки, а у женщины – ноги. И они находят того, кто может компенсировать эту «неполноценность», рассказывает Екатерина Какаева.
Вроде бы все хорошо. Но в таких взаимоотношениях рано или поздно наступит момент, когда один из партнеров отрастит себе недостающую руку или ногу и будет чувствовать себя полноценным, а другой – еще нет. Что делать? Уходить, так как уже все есть, или ждать, когда у партнера отрастет рука или нога, а пока тащить «неполноценного» партнера на себе? Возникает очень много вопросов. Результат зависит от того, как ответит на них каждый из партнеров.

1+1=3

Функциональными отношения будут, когда оба партнера изначально состоятельны и ощущают себя полноценными. Взаимодействуя, две полноправные единицы в сумме дают не двойку, а тройку, создав пару, они не восполняют дефициты, которых изначально нет, а создают что-то новое. Именно на это направлены их усилия, делится эксперт.
Партнер не тянет одеяло на себя, не требует жить по законам семьи, в которой он вырос. От предков берется лучшее, все действия обсуждаются, партнеры слышат друг друга.

Вопросы для размышления

Чтобы понять, как же выстраиваются отношения в вашей паре, Екатерина Какаева предлагает найти ответы на следующие вопросы:

• Кто я в отношениях – спасатель, спасаемый или равноправный партнер?
• Как я распоряжаюсь своими эмоциями?
• Что я ожидаю от партнера?
• Как я вижу свое будущее?
• Какая у меня система ценностей?
• Каковы мои сильные и слабые стороны?
• Как я удовлетворяю свои потребности7
• Что для меня недопустимо ни при каких условиях?
• На что я готов(а) для партнера?
• Что я сейчас готов(а) дать партнеру?
• Если вы чего-то хотите, вы говорите об этом партнеру?

Банальный пример. Женщина хочет, чтобы мужчина подарил ей розы, а он покупает хризантемы. А он знает, что она любит розы? Она ему об этом говорила? Догадаться он не может, потому что в семье, где он вырос, женщины любят хризантемы.
Отвечая на эти вопросы, вы поймете, в чем ваша сила и слабость, от чего надо отказаться, что надо изменить. Сильные стороны нужны нам, это то, на что мы можем опереться. Но, с другой стороны, они могут быть нужны и кому-то другому.
Эксперт советует время от времени возвращаться к указанным вопросам. Через год, может быть, два или три, ответы на некоторые из них будут совсем другими. Ведь система меняется, и вместе с ней меняетесь вы.

Что такое любовь?

Любовь, по мнению Екатерины Какаевой, это:

• наивысшее чувство привязанности, симпатии и устремленности к другому человеку,
• желание проявлять по отношению к другому человеку заботу, понимание, ответственность, уважение,
• близость, страсть и обязательства по отношению к другому,
• важнейший критерий счастья,
• идеальная ценность во всех гуманистических религиях и философских системах.

Но любовь периодически переживает кризисы – события, которые затрудняют обычный ход жизни и требуют адаптации к новым условиям. Большая часть пар переживает возрастной кризис (кризис среднего возраста), рождение ребенка, когда надо передоговориться, перераспределить ответственность, кризисом является и подростковый возраст ребенка. Но это нормативные кризисы.
Ненормативный кризис переживается индивидуально каждым партнером. Это может быть измена партнера, отсутствие детей, потеря работы.
Что же разрушает отношения? Они разрушаются, когда выступают как средство достижения определенных целей, например:

• достижения определенного статуса («я замужем, «я женат», значит взрослый или солидный человек);
• улучшения благосостояния (квартира, определенное материальное положение);
• мести – отомщу тем, что женюсь, выйду замуж;
• избегания неприятностей – лишь бы уйти от чрезмерной родительской опеки или от мужа-абьюзера;
• получения положительных эмоций - я позволяю себя любить, но не люблю.

Отношения также разрушают несбывшиеся ожидания и надежды:

• Сам(а) не знаю, чего хочу, пусть партнер догадается.
• Знаю, что мне надо, но молчу - есть установка, что приличные девочки и мальчики не просят ни о чем, бывает, что стыдно признаться в каком-то желании.

В эволюции любовных отношений наступает стадия, когда слетают розовые очки и партнеры видят друг друга такими, какие они есть на самом деле. В начале отношений мы фантазируем, идеализируем партнера, влюбляемся не в реального человека, а в придуманный нами образ. Девушка влюбляется в парня, который остроумен, танцует, играет на гитаре, приносит много радости. Проходит время, и она вдруг понимает, что в него влюбляются и другие девушки, он отвечает на их чувства, у него нет ответственности за другого человека, он слишком легкомыслен. И надо суметь принять реального человека с его достоинствами и недостатками, с его личной историей. Что очень нелегко.

Правила взаимодействия

Эксперт рекомендует выработать правила взаимодействия как внутри пары, так и пары с внешним миром. Соблюдение правил формирует доверие, правила объединяют и формируют такие понятия, как «мы», «наше», помогают сохранить отношения.
Примеры внутренних правил:

• На семейный ужин собираются все.
• Обсуждение трат на крупные покупки.
• Традиция раз в месяц в выходной день устраивать романтический ужин вдвоем – важно с роли родителей переключаться на роль влюбленных мужчины и женщины.

Правила отношений с внешним миром задают границы, очерчивают территорию и защищают. Например, супруги договариваются приглашать гостей только после совместного обсуждения и согласия, то же самое касается случаев, когда пару или кого-то из пары приглашают в гости. Это относится и к родителям мужа и жены. Когда дети создают свою систему, родители не вправе привносить в нее свои законы, диктовать свои правила и условия. Родители могут попросить, но дети имеют право отказать. По отношению к сыну или дочке родители в семейной иерархии находятся выше, но в иерархию уже сложившейся пары они не вписаны, объясняет эксперт.
Совместно также вырабатываются правила отношений с бывшими супругами или поклонниками.

Такие разные смыслы

Создавая пару, необходимо договариваться заранее и прояснять, что конкретно человек имеет в виду, произнося те или иные слова. Например, мужчина говорит, что хочет семью. Это может означать, что он хочет иметь детей, сколько получится, а может означать, что в его семье должен быть только один ребенок и то после того, как уплатят ипотеку, купят квартиру, построят карьеру.
Часто детали выясняются, когда люди уже живут вместе, и начинаются конфликты. Потому важно выяснять, что стоит за тем или иным высказыванием. Ведь любовь часто убивает желание переделать партнера под себя или обесценивание того, что делает партнер.