Подростковый возраст является нелегким испытанием не только для самих детей, но и для их родителей. Для ребенка это период интенсивного развития, экспериментов и поиска себя, который затрагивает все аспекты его жизни: физиологию, психику, социальные роли и жизненные ценности. Родителям подростковый возраст детей доставляет немало проблем, и одной из самых острых является проблема коммуникации. Важно знать, что общение с подростком – это сложный процесс, который требует от взрослых не только деликатного подхода и терпения, но и понимания психологических особенностей подросткового возраста. Почему с подростками так сложно договариваться и как это исправить? Что делать, если подросток вас не слышит, а вы его не понимаете?
Наш эксперт – клинический психолог клиники когнитивной психотерапии CBT Clinic, когнитивно-поведенческий психотерапевт, писатель Елена Шадрина (Санкт-Петербург)
Осторожно, в семье подросток!
«Ты ничего не понимаешь!», «Отстань! Я уже не ребенок!», «Да ты меня не понимаешь!», «Мир изменился, сейчас все по-другому!» Такие фразы родители подростков слышат все чаще с каждым днем, и с каждым разом они воспринимаются все болезненнее. Родителям кажется, что их ребенка как будто подменили: еще недавно он тянулся к ним за советом и делился своими переживаниями, а теперь просто уходит в свою комнату и захлопывает дверь. Чтобы понять, почему с подростками так трудно общаться и как не потерять с ними связь, необходимо рассмотреть эту проблему с разных сторон.
Переходный возраст — настоящая проверка на прочность, причем не только для самого подростка, который хочет понять, кто он, но и для взрослого, который вдруг теряет привычный контакт с собственным ребенком. Общение становится полем боя: любое «убери свои вещи» может закончиться скандалом, а за этим появляются обиды, усталость и разочарование как родителей, так и детей.
Почему подростки отдаляются от родителей?
С подростками родителям действительно бывает сложно, но чаще всего это происходит не потому, что дети «испортились», а потому, что у них внутри идет перестройка всего организма: бунтуют гормоны, меняется мозг, растет стремление к автономии, но вместе с этим появляется и острое чувство уязвимости, неуверенности в себе и огромная потребность в признании.
Когда родитель требует от подростка подчинения, навешивает ему ярлыки типа «ты неблагодарный» или сравнивает его с другими детьми, ребенок защищается. Причем он делает это так, как умеет: грубостью, отчуждением, бунтом. Таким поведением он словно говорит взрослому: «Дай мне понять себя. Не оценивай. Услышь».
Но «слушать» и «услышать» не всегда умеют даже родители, не говоря уже о подростках. Парадокс заключается в том, что чаще всего родители и дети подросткового возраста не слышат друг друга именно потому, что обе стороны хотят быть услышанными: подросток кричит «оставь меня», а родитель — «обрати на меня внимание».
Что делать, если подросток вас «не слышит»? Прежде всего родителям необходимо обратить внимание на свое собственное поведение при разговоре с подростком, потому что именно поведенческие ошибки взрослых становятся причиной непонимания, разногласий и ссор. Вернуть контакт с ребенком помогут следующие советы.
Совет первый: слушайте подростка по-настоящему
Не перебивайте и не спешите с выводами - просто дайте своему ребенку выговориться. Ваша задача заключается в том, чтобы стать тем «пространством», где подросток может быть собой. Не следует «решать» сразу его проблемы - сначала нужно понять, что именно с ним происходит. Иногда подростку бывает нужно не решение его проблем, а ощущение, что родители приняли его всерьез и признали, что его проблемы реальны.
Совет второй: убирайте из разговора оценочные суждения
Вместо «ты все испортил» скажите подростку, например, так: «Мне важно, чтобы ты рассказал, как это произошло». Вместо «Ты опять не подумал!» спросите его: «Что ты чувствовал в тот момент?» Язык уважения открывает больше дверей во внутренний мир подростка, чем язык контроля.
Совет третий: стройте доверие через мелочи
Помните, что доверие начинается с мелочей: общие ритуалы, совместные дела — пусть даже это будет всего лишь просмотр сериала или поход в магазин. Не ждите, что подросток будет разговаривать с вами, как со старым другом: такое доверие нужно завоевать. Начинайте с чего-то простого, но с такого, чтобы подросток почувствовал, что с вами он может быть самим собой.
Совет четвертый: не бойтесь признавать свои ошибки
Родитель не обязан быть идеальным, но он обязан быть честным. Если вы допустили поведенческую ошибку или были в чем-то не правы, признайте это. Фраза «Прости, я был резок. Я устал, но это не оправдание» звучит для подростка как признание: «Родители тоже люди, и они тоже устают, но они не оправдывают свою грубость авторитетом и признают свои ошибки».
Совет пятый: говорите с подростком о чувствах — своих и его
Откровенное обсуждение чувств и эмоций помогает выстроить доверительные отношения с подростком и избежать непонимания. Скажите своему ребенку, например, так: «Я злюсь, потому что волнуюсь». Или так: «Ты выглядишь расстроенным или мне это показалось? Если хочешь, расскажи, что случилось». Это будет приглашение к диалогу, а не давление.
Совет шестой: делайте шаг назад, если чувствуете, что ваш разговор с подростком превращается в конфликт
Если вы чувствуете, что договориться с ребенком не получается, не следует доводить ваше противостояние до конфликта. Отложите обсуждение острого вопроса на некоторое время и скажите ребенку: «Давай сделаем паузу. Я не хочу срываться, мне нужно остыть. Вернемся к этому разговору позже». Такой подход научит подростка конструктивному ведению диалога.
Совет седьмой: показывайте уважение к личным границам подростка
Подростки отчаянно хотят чувствовать себя взрослыми, и если родитель уважает их личные границы, то они с большей вероятностью начнут уважать границы родителя. Позвольте своему ребенку иметь личное пространство как физическое (своя комната, свои вещи), так и эмоциональное (переписки, телефонные разговоры, посты в соцсетях). Не следует все проверять и контролировать без крайней необходимости.
Побочные эффекты подросткового возраста
Пока подросток находится в центре внимания окружающих, почти никто не замечает, что его родитель тоже устает, иногда до выгорания. Постоянные конфликты с подростком, тревога за его будущее, чувство вины и ощущение, что «я все делаю не так» — все эти проблемы накапливаются и лишают родителей энергии. А ведь у взрослых есть еще и работа, где тоже бывают и офисные интриги, и проблемы с коллегами, и есть также собственные отношения с партнером или с родственниками, которые тоже далеко не всегда бывают идеальными… Парадокс заключается в том, что подростку нужен такой взрослый, который спокоен, а не выжат до последней капли. Именно поэтому родители подростков тоже имеют право на заботу о себе: после рабочего дня им необходимо отдохнуть, сделать перерыв в решении проблем и провести вечер без разговоров о двойках и разбросанных носках.
Организовать такой отдых, который поможет восстановить силы и при этом не помешает выполнению родительских обязанностей, помогут следующие рекомендации:
- Устройте себе «выходной» от обсуждения подростковых проблем.
- Найдите человека, с которым можно выговориться — подругу, коллегу, психолога.
- Делайте что-нибудь исключительно для себя. Это может быть прогулка, чтение книги, просмотр фильма в одиночестве — что угодно, но без шума и заявлений типа «мама, ты меня не понимаешь».
- Помните, что вы не сможете быть хорошим родителем, если вам плохо, а заботиться о себе – это не дополнение к воспитанию ребенка, а основа этого воспитания.
Слышать друг друга
Взаимоотношения с подростком - это своего рода навигация в бурю. Подростки кажутся колючими, но в глубине души они хотят, чтобы их поняли. Да, они могут этого не признавать, потому что признать это означает почувствовать свою уязвимость в период шторма. Но если и родители, и сами подростки научатся слышать друг друга, то этот период взросления пройдет с наименьшими потерями как для родителей, так и для детей, что в итоге сформирует между ними доверие, которое останется на всю жизнь.
Клинический психолог клиники когнитивной психотерапии CBT Clinic, когнитивно-поведенческий психотерапевт,
член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, писатель (г. Санкт-Петербург)
Елена Шадрина