Понедельник, 06 декабря 2021
Поиск
     

Отцы и деды

Как разрешить конфликт поколений в воспитании детей?
freepik
Фото: freepik

Казалось бы, еще недавно молодые родители сами были подростками, а умудренные опытом бабушки и дедушки – молодыми родителями, так откуда же берутся извечные конфликты поколений и в личных взаимоотношениях, и в воспитании детей? А главное – как преодолеть неизбежные противоречия?

 

Рекомендации дает наш эксперт – социальный и организационный психолог Елена Шпиз.

 

Конфликты поколений в семье чаще всего становятся следствием:

1) каузальной атрибуции – склонности родственников ошибочно домысливать причины поступков друг друга;

2)  кардинальных расхождений субъективных представлений детей и родителей о взаимных обязательствах и ожиданиях. 

Рекомендация: наиболее эффективный способ разрешения семейных противоречий – согласование субъективных представлений родственников о взаимных ожиданиях и обязательствах, т.е. заключение психологического контракта.  

Важно: согласовывать нужно именно субъективные представления об ожиданиях и обязательствах, а не сами ожидания и обязательства, поскольку под одними и теми же понятиями люди часто подразумевают совершенно разные вещи. Например, в понимании одних бескорыстный поступок не предполагает никаких ответных действий, а в понимании других – требует постоянных слов благодарности и симметричных поступков.

Табл.1

ris1 

Для «заключения» психологического контракта необходима заинтересованность обеих сторон. Для начала им имеет смысл автономно друг от друга ответить на вопросы в таблице 1.  Затем – соотнести ответы. 

Если в итоге окажется, что никаких серьезных разногласий нет, например, вы не понимали, почему бабушки-дедушки на вас злятся, а оказалось, что они просто недополучают от вас элементарных слов благодарности, противоречия легко разрешимы и вы вполне сможете урегулировать ситуацию самостоятельно.

Рекомендация: при кардинальных расхождениях субъективных представлений согласовывать «контракт» самостоятельно рискованно. Лучше обратиться к психологу.  

«Перекрестный» конфликт («теща-зять», «свекровь-невестка» и т.д.)

Чтобы согласовать психологический контракт зятя и тещи (невестки и свекрови и т.д.), участникам соглашения нужно автономно друг от друга ответить на вопросы, представленные в таблице 2, а затем соотнести ответы.

Табл. 2

ris2

Рекомендация: если выявлены кардинальные противоречия или ни одна из сторон не видит выхода из конфликтной ситуации, желательно обратиться к психологу.  

Критика – механизм конструктивный или разрушительный?

Одна из основных целей воспитания – направить ребенка «на путь истинный», огибающий пороки и ошибки. Однако критика и запреты не всегда срабатывают в качестве направляющего механизма, поскольку напоминают пресс, сжимающий пружину, которая в любой момент может разжаться с умноженной силой. Поэтому необходим альтернативный механизм.

Рекомендация родителям: если вы понимаете, что ваши запреты и критика «не работают», в то время как бабушкам-дедушкам отлично удается справляться с вашими детьми без всякого морального давления – не ревнуйте, а учитесь у старшего поколения эффективным методам воспитания.

 

Если вы стали жертвой «токсичной бабушки»

«Токсичные бабушки» – это бабушки-манипуляторы, которые всегда решают исключительно свои проблемы, воздействуя на близких с помощью скрытых провокаций. В одних случаях они манипулируют проблемами со здоровьем, в других – мастерски противопоставляет свои доброту строгости родителей и т.д. Главная цель «токсичной бабушки» – получить от близких максимум пользы: от детей – всевозможное обслуживание; от внуков – максимум позитивных эмоций.  У родителя в такой ситуации выбор один – либо терпеть манипуляции родственницы, либо противостоять им.
Противостояние манипуляциям предполагает не конфликт с манипулятором, а нейтрализацию его психологического воздействия

Главные рычаги давления «токсичной бабушки» – ваша зависимость от нее и ваша совесть (чувство долга). Основной механизм манипулирования «токсичной бабушки» – идеально отработанный репертуар ролей (от «царственной» или «беззащитной» особы, вокруг которой крутится весь мир, до «доброй феи» в глазах внуков) и умение мгновенно переключаться между  соответствующими «сценариями», в зависимости от своих потребностей.

Рекомендация родителям: Отработайте собственный репертуар ролей и ответные сценарии на провокационные «сюжеты» бабушки.

Например, если старшая родственница начинает жаловаться на «жуткое давление» (которое на самом деле у нее как у космонавта), подыграйте ей: «Слушай, как жаль, а мы хотели тебе предложить сходить сегодня с внуком в «Большой театр» на «Щелкунчика», но раз тебе так плохо, тогда, конечно, лежи. Билеты отдадим,  ребенок пусть дома сидит,  а я к тебе сейчас приеду!» Таким образом «токсичная бабушка» попадет в капкан собственных ролей: ей придется либо «резко вылечиться» (фактически признав собственную ложь), чтобы не лишать ребенка праздника и не разрушать образ «доброй феи» в его глазах, либо «отрабатывать» роль «беззащитной особы» в ущерб всем, в том числе, себе самой.

Рекомендация: Не оставляйте «токсичную бабушку» наедине с внуками.  Если она поинтересуется, в чем дело, дипломатично поясните: «Понимаешь, мне бы не хотелось, чтобы между нами возникали конфликты на почве воспитания ребенка. А когда мы все вместе, я спокойна». На вопрос: «А что, если мы без тебя – ты не спокойна?» – промолчите. Дайте «оппоненту» возможность задуматься, «прогрузиться», высказаться. И только когда почувствуете, что он готов выслушать ваши условия – выскажите их.

Если вы видите, что бабушка хочет, чтобы внук любил ее больше, чем вас, абстрагируйтесь от эмоций и попробуйте определить, почему она этого хочет (чтобы потешить самолюбие и почувствовать свое превосходство над вами; из-за потребности в аффилиации и т.д.).

Рекомендация: При любой проблеме в отношениях прорабатывайте ее причину: анализируйте цели и мотивы бабушки и воздействуйте прежде всего на эти аспекты, потому что именно они определяют ее поведение.

 

Конфликт поколений в семье. По вашему мнению:
  • Голоса: 0%
  • Голоса: 0%
  • Голоса: 0%
Всего голосов:
Первый голос:
Последний голос:

 

Если родители принципиально препятствуют общению бабушек-дедушек с внуками

Когда у родителей есть весомые причины дистанцировать детей от бабушек-дедушек, заключение психологического контракта между сторонами невозможно, поскольку у одной из них отсутствует заинтересованность.

Рекомендация отвергнутым бабушкам-дедушкам: Раскайтесь! Даже если это мучительно тяжело из-за гордости или потому, что вы считаете себя правыми. Это  необходимая «жертва», которую вам придется принести ради возможности общаться с внуками.

Пока ваш взрослый ребенок не отпустит обиду, искреннего контакта у вас не будет и вы не сможете заключить психологический контракт.

Рекомендация отвергнутым бабушкам-дедушкам: Постарайтесь сделать так, чтобы у родителей появилась заинтересованность в психологическом контракте с вами.

Постарайтесь выяснить, какие желания внуков родители по объективным причинам удовлетворить самостоятельно не могут, но очень хотят, и предложите свою помощь – без всяких ответных требований. Ваше единственное «оружие» – добрые бескорыстные поступки в адрес детей, которых вы чем-то ранили настолько, что они не подпускают к вам внуков.

Если родители и бабушки-дедушки борются за влияние на внуков

Когда бабушки-дедушки уверены в необходимости своей помощи с внуками, а родители хотят устанавливать собственные правила воспитания, возникает вопрос, как же распределить «полномочия» между старшими поколениями.

Рекомендация: Абстрагируйтесь от ревности и проанализируйте, насколько для вас ценна помощь старшего поколения. Если вы понимаете, что при всех сложностях своего характера бабушка – прекрасный педагог и может дать внуку много хорошего, прогнитесь, отдайте бразды правления ей. Если же бабушка излишне вникает в вашу жизнь и применяет методы воспитания, которые вам претят – четко определите границы, за которые ей переходить нельзя.

Важно: не ведитесь на обиды бабушки, это просто проверка прочности границ. Однако постарайтесь компенсировать ей эмоциональные потери: делайте для нее что-то приятное, чтобы она постоянно чувствовала, что вы ее любите.

Если родители ревнуют детей к бабушкам-дедушкам, а бабушек-дедушек – к своим детям

Часто молодые мамы и папы чувствуют себя «черновиками» в жизни родителей и «раздражителями» собственных детей. В итоге – лишними и нелюбимыми в семье.

Рекомендация бабушкам-дедушкам: Если вы вместе с внуками будете делать для молодых родителей какие-то сюрпризы и всячески показывать им, что они для вас значимые «арбитры», ради одобрения которых вы все стараетесь, семья сплотится, и ревность уйдет.

Даже критикуя молодых родителей, старайтесь делать это в форме похвалы. Например, вместо: «Дочка, ты совершенно не уделяешь внимания ребенку! Конечно, он от тебя отдаляется!» скажите: «Дочка, я так тобой горжусь! Ты делаешь успешную карьеру, хорошо зарабатываешь. Жалко, ребенку этого не объяснишь. Ему со мной, конечно, скучновато, он все время про тебя спрашивает…» Самооценка молодой мамы повысится: она почувствует, что все ее любят и никто у нее любви ребенка не отнимает. Просто все скучают. И она с большей вероятностью будет стараться проводить больше времени с семьей.

Рекомендация родителям и бабушкам-дедушкам: измените геометрию отношений. Трансформируйте «треугольник», в котором родители оказались «крайним» углом (рис. 1), в прочный канат, связывающий всю семью (рис. 2).

draw

Каждому – свое!

Важно, чтобы родители и бабушки-дедушки распределили роли в воспитании детей, и чтобы эти роли не пересекались, а были взаимодополняющими. Например, если бабушки-дедушки выберут роли «воспитателей» внука, родителям разумно занять нишу «старших товарищей» ребенка. Если же родители сами выберут роль «воспитателей», то бабушки-дедушки могут стать «доверенными лицами» внуков. и т.д.

Рекомендация родителям: при любом распределении ролей в семье обеспечьте ребенку альтернативное педагогическое влияние. Важно, чтобы помимо вас и бабушек-дедушек в формировании его личности участвовали интересные, профессионально сложившиеся люди – тренер, учитель музыки, педагог по рисованию и т.д. Главное, всегда обсуждайте с ребенком, какие моральные и эстетические ценности он выносит из каждого урока, и помогайте ему учиться самостоятельно анализировать информацию и отделять собственное мнение от навязанных извне.

 

Елена Шпиз

Елена Шпиз

Эксперт

Социальный и организационный психолог

     

     
    Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter